Quand la jeunesse s'habille

Cauchemar. Je vis un cauchemar. Je ne vois pas d'autre explication. Comment est-ce arrivé? Pourquoi à moi? Qu'ai-je donc raté? Cauchemar!

Ce matin je me suis levé comme tous les samedi (aux alentours de 9h28) pour prendre mon petit déjeuner. Je n'étais pas très réveillée mais je suis très vite retombée sur terre. En pénétrant dans la cuisine je me suis retrouvé nez à nez avec un homme a moitié nu, d'une dizaine d'année mon cadet (il devait avoir environ vingt-cinq ans). Une question s'est vite imposée dans mon esprit: depuis quand des éphèbes en (presque) tenue d'Adam se promènent dans ma cuisine le samedi matin? Il me regarde de ses grands yeux de bœuf sous sédatif et ne semble pas mal à l'aise. Il m'annonce tranquillement qu'il est le nouvel ami de Clémentine. Clémentine… Ce nom me dit quelque chose mais je n'arrive pas à… NON?!? Ma Clémentine? Il me regarde et tente un peu d'humour pour me détendre: "Si vous êtes son père il est probable que ce soit la votre!". Je le regarde d'un œil méprisant. Comment mon petit bébé de quatorze ans peut-il avoir ramené un ahuri pareil? Tout vacille, je m'effondre.

Soudain je me retrouve face à un énergumène vêtu d'un tutu rose, d'un chapeau haut de forme bigarré et d'une paire de bottes de pêche en caoutchouc. Ah, j'allais oublier les bretelles Edelweiss et la pipe a clapet modèle Schwyz 1612 (Made in Muothatal). Il m'apprend que je suis dans le royaume de la mode et du kitsch et qu'il en est le superviseur. Il se nomme Hype Fresh. Il m'explique que je suis ici pour avoir les réponses à mes questions. Beaucoup de parents arrivent en ce lieu après avoir fait une chute de pression à la suite d'une rencontre pour le moins… surprenante. Je vois un écran se profiler au loin. Il arrive devant nous et me salue en soulevant son chapeau: "appelez moi Hémepègue!". Puis il me projette dans une spirale d'images infernale. Je me revois en train de faire les boutiques avec mon chouquinet bout de chou et me rends soudain compte que ma petite Clémentine s'habille comme ses idoles, c'est-à-dire n'importe comment. Du coup il devient assez logique que de vieux pervers malades ne parviennent pas à résister à son string collé sous ses aisselles et à son pantalon taille basse (de nos jours la taille se situe juste en dessus des genoux). Hype m'annonce que malheureusement je ne peux plus rien y faire, le 21^ème siècle sera le temps ou l'on verra des petites fille ayant des seins avant d'avoir des dents et des hommes de vingt-cinq ans dotés de cerveaux pré néanderthaliens, ce qui fait qu'a leur âge ils s'entendent parfaitement bien avec ces petites femmes de quatorze ans.

Je reviens à la réalité dans une sensation de voyage disco. Le gaillard se trouve en dessus de moi et me met des petites claques. Je me lève et prend un air résigné, je me souviens de mon rêve. Cela permet au jeune homme de prendre un peu de confiance. Il me touche l'épaule et… Je me retourne lui balance un pain dans les dents et le propulse par la fenêtre de la cuisine en le traitant de noms de camemberts exotiques. Il chute des deux étages et couine légèrement. Traitez-moi d'esprit rétrograde, mais l'époque String-Tassepienne ne prendra pas emprise sur moi. Parents, continuons la lutte, brûlons MTV!!!